你家孩子是“霸王”吗?

家长甲:我家孩子不管喜不喜欢,需不需要,只要是哥哥手里拿的东西,无论是玩具还是食物,他都要一把抢过来,怎么说都不听;

家长乙:我家孩子跟爷爷奶奶说不要对哥哥好,只能对他好;

家长丙:我家孩子遇到喜欢吃的菜会自己一直吃到完;

家长丁:我家孩子在家遇到不合自己意愿的事,就生气,摔东西。

……

近期,大米和小米社交课团队向家长收集了孩子在家的一些行为表现,发现很多高功能孩子身上集中地存在以上问题,虽然行为本身各不相同,但都源自一个焦点——“霸道”!

“霸道”是一个需要干预的行为吗?我们怎么来帮助“霸道”但不“自知”的自闭症孩子?大米和小米(深圳)儿童成长中心的社交老师田帅和赵伟这样为我们理清头绪——

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“小霸王”通常有以下

言行举止

“霸道”行为在不同自闭症孩子身上表现的点可能不一样:

有的是玩游戏、做活动时想要第一个进行,不给其他人机会;

有的是不管他人意愿,指示和命令别人按照自己的意愿去执行;

还有的是一起吃或一起玩时会表现出占有/霸占所有东西的行为,不顾他人感受……

比如,去年3月来到我们中心上社交课的L同学就是一个“霸道”的典型例子:

姓名:L同学

年龄:7岁多 小学二年级

程度:高功能 语言能力、理解能力都不错,社交薄弱

霸道表现: 和其他小朋友玩游戏时不能等待;做事情的时候要自己完全占据主导地位,不能给别人任何的机会;以自我为中心;不配合任何课程活动,总是以不屑的态度说:“我不想参加”;瞧不起别人……

L同学的这些“霸道”行为,很多孩子身上都或多或少存在,不局限在高功能,中重度孩子也有;不局限于自闭症孩子,普通孩子身上也很普遍,那为什么到了自闭症孩子身上家长便担忧不已?

2

“霸道”行为要不要干预?

自闭症孩子普遍缺乏自我察觉能力和后效认知能力(反省自己思想,认识自我认知的能力),这使他们不能很好地判断出行为发生的后果,他们时常表现出以自我为中心,从而影响到人际的互动。即使周围人能够感觉到他们表现出明显的焦虑、沮丧、退缩,注意力和行为问题,可他们自己却丝毫不察觉。

在“霸道”的行为问题上,普通孩子能有效地察觉到自身与情境的关系,反省自己的思想,认识到自己的认知,从而快速地调整自己的行为状态。

但自闭症孩子却因为这项能力的缺失,不会观察别人,做不到和普通儿童一样很快了解情境,认识到自己行为与情境的冲突,从而影响他们的社交。

干预孩子的“霸道”行为,也是锻炼他们的自我检视和察觉能力。

(补充知识:很多家长可能会疑惑,孩子会有争抢的意识不是一种社会行为,为什么要干预?

其实孩子能够和别人沟通就是一个社会行为,社会行为所要达到的目标是孩子能够友好和平地与他人相处,并不是出现社会行为就是好的,如果孩子的行为在人际互动中出现了不适当便需要进行修正,缺失的话需要发展和训练。)

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当孩子出现“霸道”行为时

就用这1招“对付”ta

针对L同学这类孩子出现的“霸道”行为,我们用得比较多的,家长们也很容易理解的方法就是——“思考的步骤”。

(孩子小时候依赖大人的指示或帮助做决定,但是长大以后,要开始依靠自己,做自己的决定。自闭症孩子因为本身障碍的存在,他们做的决定可能并不那么恰当或者让人接受,所以引发出来的方法叫做“思考的步骤”。)

这天课堂上,我们让同学们一起玩积木,L同学一开始就把所有的积木都放在了自己的区域内,其他同学都没有,那针对这个“霸道”行为,怎么来用“思考的步骤”引导?

1 “停”

让L同学马上停止当前“霸道”的行为。

2 “想”

引导L同学去观察别人的面部表情和肢体语言,想想发生了什么事情,可用旁白的方式:“你看一下别人的面部表情是怎样的?”(他人可能会皱眉或者不太高兴)

3“检视”

引导L同学思考自己的行为,产生什么后果,如果他不知道就直接告诉他: “为什么他们会不开心呢?”“是因为你把所有的玩具放在自己的区域内,没有给别人玩。”

4 “计划”

针对这个情况让L同学做一个计划,帮他塑造好的行为: “我知道你很想搭积木,但是把所有的积木放在自己这里,别人会不开心,会不想和你做朋友,不想和你一起玩,我们可以试一试把积木放在中间,和别人一起分享,一起玩。”

然后我们就让孩子把积木放在中间,跟别人分享之后,再去强化他:“你很厉害,你在和别人一起分享,他们很喜欢和你一起玩,你做得好棒!”

整个思考的步骤中,针对出现的问题我们都会去给他旁白,描述他的行为会给别人造成怎样的困扰,因为他自己可能并不能察觉,所以需要告诉他这个行为可能会导致别人不开心,不舒服。

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在家怎么完成“思考的步骤”

“思考的步骤”不仅仅可以课堂中出现问题时运用,我们在家也可以创造条件,帮孩子锻炼起来:

借助情景卡片

家长在家可以通过情景类的卡片带孩子观察,比如卡片上的情景是两个孩子在玩玩具,一个孩子开心地霸占了玩具,另一个孩子在旁边一脸不悦。这时候我们可以用思考的步骤引导孩子:“你看他做了什么,他对面的朋友的面部表情表达了什么,为什么他把玩具抢过来别人会不开心,因为这样让别人没有机会玩……”通过不同的卡片讲解去给孩子扩展更多的案例。

角色扮演

可以把看到过的或者孩子经历的“霸道”事件通过角色扮演的方式表现出来,比如家长演“霸道”的孩子,孩子演伤心的孩子,家长一边演一边给孩子解析:

“我现在抢了积木,你很生气,当你去抢别人积木,别人会很难过,对不对?那我怎么做是正确的?”如果小朋友不知道,家长就可以向他建议:“我把积木分给你,我们一起来玩,我们一人一半……”

通过这样表演的方式,让孩子能够亲身地经历,有感觉地学习。

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经过老师和家长的双重“干预”,“霸道”的L同学在自我控制和理解他人方面有了很大的进步,特别是近三个月变化非常明显:

以前为了完成对话目标,不顾他人正在讲话就一把拉过来跟自己讲的他,现在看到别人在交谈,在提示下会选择先等待;

角色扮演一定要演主角,演配角也要占主导地位的他,已经开始接受其他角色,而且愿意配合他人;

上课老是喜欢说题外话,一阻止就生气的他,也学会了在老师的提示之后安静下来……

最后

提醒家长、老师在采用“思考的步骤”干预孩子的“霸道”行为时,注意下面两点:

✔ 让孩子站在不同的层面和角色上去考虑问题,自闭症孩子常常以自我为中心,站在自己的立场去做事情,去想事情,通常很少考虑到别人会怎样。所以我们要尽可能引导他们从对方或者第三方的角度思考问题。

✔ 家长或老师也要以孩子为本位,从他们的角度出发,帮助和引导他们建立友谊,他们才会感到尊重和理解,而非用指使和命令的方式让他去做出友好的行为。

大家可以记住以上4个“思考的步骤”和2个提醒,在家和“小霸王”操练起来!

采写 | 春桃 图源 | 网络

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